- C'est incroyable. - Mon Dieu.
Oh ! Mon Dieu. C'est dément.
Mon Dieu ! C'est incroyable.
Tu veux savoir un secret ? J'ai pris du Viagra.
- Quoi ? - C'est super !
Je devrais en prendre tous les jours.
Tu as fait quoi ? Attends. Arrête, arrête.
- Arrête. - Quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Ce qu'il y a ?
Tu as pris du Viagra pour baiser avec moi.
Je pensais que ça serait meilleur.
Ce l'est. Ça enlève de la pression.
Parce que tu n'as pas d'érection sans Viagra ?
Je ne t'attire pas ?
Je pensais que tu aimerais essayer la double portion.
C'est le pire cadeau d'anniversaire imaginable.
J'essayais de passer en mode turbo pour ton anniversaire.
Mes érections sont à l'ère analogique. Ça, c'est du numérique.
Je ne veux pas de pénis turbo.
J'aime ton pénis semi-dur.
Je peux la faire lever. Mais pas aussi haut que ça, c'est tout.
Où as-tu eu ça ?
Barry m'en a donné.
Quoi ? Barry t'en a donné ?
Qu'est-ce que ça peut te faire ? On parle de ma queue.
Pas de la tienne.
On est jeunes.
On n'a pas besoin de médicaments pour baiser.
C'était pour ton anniversaire. J'ai voulu te plaire.
Joyeux putain de 40e anniversaire.
Je n'ai pas 40 ans.
Et je ne veux pas d'un mari qui doit prendre du Viagra pour bander.
Je n'en ai pas besoin tout le temps.
Au diable mon 40e anniversaire ! Je l'encule, le 40 !
Ça suffit. Papa, arrête.
Je t'aime.
- Lève-toi. - Tu as une forte haleine.
Debout.
Tu dois absolument te lever.
Debout. Allez.
- C'est l'heure de se lever. - D'accord.
C'est prêt !
Fais un vœu !
Salut, Sayid.
Puis-je écouter Lost ?
Tu ne pourrais pas tolérer Lost.
C'est trop violent, tu ne comprendras pas.
Si je ne comprends pas, je pourrai le tolérer, non ?
Tu as huit ans.
Je peux le tolérer. J'ai vu un requin manger un gars à Shark Week.
Shark Week, c'est de la fiction.
Non, pas du tout.
Ils font des reconstitutions.
Je sais, mais...
C'est horrible, tu ne devrais pas la regarder.
Ils font des reconstitutions, mais c'est arrivé pour vrai.
Ça va te donner des cauchemars.
Je peux tolérer les cauchemars. Tu es un cauchemar pour moi.
Hé !
Ne mange pas ce gâteau.
Quoi ?
Celui que tu as mis dans l'évier.
Je t'ai vu le cacher.
Ce gâteau ? Tu crois que je vais le manger ?
- Oui. - Je n'en veux pas. Regarde.
- Tu vas le manger. - Je vais le manger ?
Mets-le à la poubelle.
Qu'est-ce que tu as envie de faire ? À toi de choisir.
- N'importe quoi ? - Oui, n'importe quoi.
Passer du temps avec vous.
Tu ne veux pas te faire masser ou faire un truc amusant ?
Quarante ans, c'est quelque chose.
J'ai 38 ans.
D'accord, 38 ans. On change de sujet.
Notre anniversaire tombe la même semaine,
mais la fête n'est que pour moi, c'est pas curieux ?
Non, ce n'est pas curieux du tout.
Tu vas avoir 40 ans, et moi, 38 ans.
Veux-tu vraiment être le genre de femme
qui se soucie trop de son âge ?
Qui ment et qui doit se rappeler...
Tu ne comprends pas. Tu ignores ce que c'est.
Je ne veux pas magasiner aux boutiques de vieilles.
Je ne veux pas aller chez J. Jill, Chico's et Ann Taylor Loft.
Je ne suis pas encore prête.
Donne-moi deux ans encore.
C'est tellement fou que c'est presque sensé.
Que m'as-tu acheté pour ma fête ?
Tu as dit qu'on ne s'achetait pas de cadeau cette année.
Que veux-tu dire ?
Tu es censé m'acheter une surprise.
C'est un anniversaire important.
J'ai 40 ans.
Maman !
Maman, je veux de nouveaux vêtements !
Bordel ! Plus rien ne me fait !
Merde !
Je vais m'entraîner, je reviens dans une heure.
Ton père t'a appelée pour ta fête ?
Non, mais ce n'est pas étonnant.
- Allez. - J'arrive.
- Tu dois nous suivre, chérie. - Oui.
Voilà pourquoi elle a ce corps-là et toi, le tien.
Avant, après. Avant, après.
Continuez sans moi. Je vais aller...
Je crois que je vais...
Merde.
Merci de m'avoir permis de me joindre à l'équipe.
Ce n'est pas une équipe.
C'est des gars qui font du vélo.
- Je sais. - Holà ! Holà !
Hé ! La piste cyclable, trou de cul !
C'est toujours le gars à l'Infiniti.
- Bien. Tu raffermis tout ça. - Oui.
- Il faut travailler ça. - D'accord.
Pourquoi est-ce que Pete prend du Viagra ?
Je ne sais pas.
Je crois que je ne l'attire plus ou quelque chose comme ça.
- Je ne sais pas. - C'est ridicule.
Si tu étais ma copine, je n'aurais pas besoin de Viagra.
J'aurais besoin de la pilule contraire.
Pour ne pas toujours être en érection.
Mais tout le monde te donne une érection.
Ne te sous-estime pas ainsi.
Tu me fais bander.
Barb ne me fait pas bander.
Le sexe est peut-être devenu ennuyant.
Alors si je m'entraîne vraiment fort...
Peut-être qu'il réussira à avoir une érection.
Pourquoi as-tu besoin de sexe, Deb ?
Le sexe est le premier sujet de dispute des gens.
Arrête le sexe, et il n'y aura plus de disputes.
J'en suis la preuve vivante.
J'ai oublié le sexe,
et je n'ai jamais été aussi heureuse.
Je savais que tu ne baisais pas.
Ça se voit sur ton visage.
Il est tout...
Plissé et affligé.
J'apprécie la vie sans sexe.
Ça ne te manque pas ?
Je ne sais pas, je ne sens plus rien en bas.
Ils ont touché aux nerfs, lors de ma césarienne.
Elle n'a plus aucune sensibilité.
Je pourrais m'asseoir sur une borne-fontaine
sans même m'en rendre compte.
Je pourrais me faire piquer par une guêpe et je ne sentirais rien.
Tu pourrais mettre n'importe quoi là-dedans,
et je ne pourrais pas deviner ce que c'est.
Avant, j'urinais en écoulement continu
et là, on dirait une pomme de douche.
Je n'ai jamais rien entendu d'aussi triste.
Tu as besoin d'une famille. Veux-tu une famille ?
Non, je veux faire comme Clooney.
- Clooney ? - Oui.
Il n'a pas l'air heureux.
Oui, il l'est.
Non, il se sent seul.
Non, pas du tout.
Ses yeux sont pleins de tristesse.
Mais non, pauvre petite.
Il fait ses yeux-là pour séduire sa prochaine conquête.
Je peux le faire aussi. Regarde.
Je suis sûre que George Clooney se sent seul.
Lui et son cochon.
- Tu baiserais avec lui. - Jamais.
- Mais oui. - D'accord.
Mais je ne sentirais rien.
Tu baiserais avec ton vagin insensible.
Tu profiterais du coup du siècle.
Tu crois ?
C'était idiot. Tu dois le comprendre.
Tu ne dois pas lui dire que tu prends du Viagra.
C'est même écrit sur l'étiquette.
On traverse cette période
où tout ce que dit l'un énerve l'autre au plus haut point.
- Tout le temps. C'est génial. - Ne t'en fais pas.
Tu dois endurer ça.
Ça va sembler horrible.
Bon, ça me plaît.
Mais...
Te demandes-tu parfois ce qui se passerait
si vous étiez séparés par quelque chose qui vous dépasse ?
Comme la mort ? Comme sa mort ?
J'y ai pensé assez souvent, oui.
Pas de manière douloureuse, mais une mort douce.
Comme une fuite de gaz.
Tout à fait. Ça doit se faire en douceur.
C'est la mère de tes enfants, après tout.
Tu veux qu'elle meure...
Je voudrais que ça se fasse...
Tout doucement.
Comme tomber dans le coma et ne jamais se réveiller.
Puis, tu irais de l'avant. Tu serais un veuf.
Les gens adorent les veufs.
C'est le contraire des divorcés.
Il n'y a rien de mieux.
"Ce pauvre veuf. Si seulement je pouvais le rendre heureux."
"Si je pouvais apaiser sa douleur."
"Lui sucer toute sa tristesse."
Tu connais cette chanson des Pixies ?
Ça parle d'un court métrage de Dalí, Un Chien en Andalousie.
Cette musique ne réconforte pas.
Elle est sur Doolittle, un des meilleurs albums depuis 30 ans.
L'écouter te met en rogne.
Un album important.
C'est mon anniversaire. Ne touche pas à la radio.
C'est à moi de le faire.
Je décide ce qui joue à la radio le jour de mon anniversaire.
Sadie regarde Lost.
Sadie, combien de fois as-tu regardé Lost cette semaine ?
Seulement onze fois. Il m'en reste huit, et j'aurai fini.
- Il y en a combien ? - 114.
Tu veux rire ?
Tu ne peux pas regarder 100 épisodes en cinq semaines.
Ton cerveau va fondre.
Ça ne fait pas fondre mon cerveau, ça me renverse.
C'est vraiment mauvais, Sadie.
Tu n'as pas le droit de faire ça.
Ma relation avec Lost ne vous regarde pas.
C'est très personnel.
Ça suffit !
- Arrête. - Sois gentille avec ta sœur.
Vous allez vous adorer, un jour.
Arrête ! Ça suffit !
C'est ta fête. Ne va pas à la boutique.
Seulement cinq minutes. Desi et Jodi sont en chicane.
Bon, cinq minutes, puis je te sors de là.
Salut.
Est-ce que Jodi te traite bien ?
Jodi ?
Jodi est ma meilleure amie.
Elle est comme un chaton.
Parfois, elle vient se frotter contre ma jambe.
Et tu es un tas de merde.
Elle m'adore.
Tu peux faire l'inventaire pour la braderie ?
Tu dois porter attention aux chiffres,
car il nous manque 12 000 $.
Ça doit être la faute de Desi.
Elle a de la difficulté avec de simples ordinateurs.
Parce qu'elle est stupide.
Je pense qu'elle vole.
Elle ne vole pas.
C'est notre meilleure employée. Elle a vendu pour 9 000 $ le mois dernier.
Et moi ?
Tu as vendu pour 2 200 $.
Ce n'est pas mal.
Ce n'est pas excellent.
Je ne vous compare pas, mais tu n'es pas aussi bonne qu'elle.
Bon. Salut.
Elle ne porte pas de sous-vêtements.
- Quoi ? - C'était sombre.
Pourquoi as-tu regardé ?
Je ne voulais pas regarder.
Je voulais la saluer, puis j'ai eu ça en plein visage.
Elle porte peut-être des sous-vêtements sombres.
Oui, avec un vagin dessiné dessus.
Cesse de regarder.
Des tons foncés d'orange et de brun, et peut-être du vert foncé.
Ça ferait ressortir vos traits.
Je sors ma carte. Choisissez tout ce qui m'irait selon vous.
C'est beau !
Où est papa ?
Il est allé chier, je crois.
Pete !
Q-A-T. Prends ça, salope.
- Salut. - Que fais-tu ?
Je suis à la toilette.
On t'attend en bas.
Tu es là depuis un bon moment.
J'ai presque terminé. J'arrive tout de suite.
Charlotte a fait un saut sur le trampoline.
Elle a atterri sur ses pieds.
Elle était très fière d'elle.
- C'est génial ! - Tu as manqué ça.
Elle va le refaire.
C'est la quatrième fois que tu vas à la toilette aujourd'hui.
Fiche-moi la paix.
Pourquoi as-tu l'instinct de fuir ?
Je n'ai pas l'instinct de te fuir.
J'ai l'instinct d'aller à la toilette quand j'en ai besoin.
Pourquoi ça ne sent rien ?
Parce que j'ai mis une menthe dans mon cul avant.
Fais-moi voir.
- Quoi ? - Fais-moi voir.
Non, pas question.
Non, parce que tu n'es pas en train de chier.
Je tire la chasse au fur et à mesure.
Au fur et à mesure.
Qui prend une demi-heure à la toilette ?
John Goodman.
Ne valide pas. Je suis incertain de mon coup.
CE SOIR SEULEMENT GRAHAM PARKER
Merci. Ouah !
J'ai fondé cette maison de disques
car mon rêve était de travailler avec des musiciens
que j'admire beaucoup.
La personne avec qui je rêvais de travailler,
c'était Graham Parker.
Ce soir, nous l'avons, lui tout seul,
car on ne pouvait pas se permettre The Rumour.
Graham Parker.
Ce n'est pas mon genre de musique.
Quel est ton genre de musique ?
J'aime Lady Gaga.
Oui, c'est certain.
- Quoi ? - De la musique superficielle.
Pas du tout. C'est divertissant.
Ça parle de relaxation, de sexe et de pouvoir.
Tu n'es pas obligée d'aimer ça. Si ce n'est pas pour toi, ça va.
C'est un travail, pas un passe-temps.
Tu pourrais l'aimer comme passe-temps
et faire signer un contrat à une ado sexy pour qu'on puisse manger ?
Graham Parker and The Rumour ont eu deux albums
dans le top 500 des meilleurs albums du Rolling Stone.
Deux.
Si je peux vendre 10 000 albums à ses admirateurs fidèles,
on sera riches.
Son dernier admirateur vient de mourir.
- Je connais ça. - C'est déprimant comme musique.
Salut, Charlotte.
Sadie. Sadie, qu'est-ce que tu écoutes ?
D'accord. C'est de la musique qui rend les gens heureux.
C'est de la musique que les gens achètent.
Quoi ?
Pas vrai, les filles ?
Allez, Sadie.
D'accord.
Pourquoi l'arrêtes-tu ?
Voici maintenant du vrai rock.
C'est de la bonne musique.
Ça vient du cœur.
Ça me déprime. Ce n'est pas amusant.
Écoute les paroles, d'accord ?
Je ne comprends pas les paroles.
C'est de la poésie.
C'est ce qui aura survécu dans un siècle.
Ça ne rend pas les gens heureux.
Ça me rend heureux. Je peux danser là-dessus.
Mais tu es le seul dans cette pièce qui est heureux.
Parfois, j'aimerais qu'une d'entre vous ait une queue.
Nous, on n'en veut pas.
Tu pourrais m'aider un tant soit peu ?
Je suis prêt. Dis-moi quoi faire.
Tu peux aller chercher une boîte-repas ?
Pour moi ou pour elles ?
Charlotte ! J'ai un examen !
J'arrive, j'arrive.
Je vais te tuer !
Salut, Debbie.
Salut. C'est pour bientôt ?
Pas vraiment. Encore trois mois.
- Salut. - Salut.
On devrait organiser une journée de jeu avec Katie.
- Ce serait génial. Je vais t'appeler. - Super.
D'accord, super.
Non.
- Non, quoi ? - Non.
- Quoi ? - Non.
Elle est gentille.
Elle est diabolique.
- Salut. - Salut.
Écoutez, Charlotte doit arriver à l'heure,
elle a besoin de temps pour s'installer.
On est à l'heure.
À l'heure, ça veut dire à l'avance.
D'accord.
On est heureux que vous soyez là. On aimerait vous voir plus souvent.
Je viens en...
Salut, Debbie.
Grand-maman Molly.
Comment vas-tu ? Je suis contente pour l'expo-sciences.
- Merci d'être là. - Ça se passe bien, il paraît.
- Oui. - Je t'adore. Tu es magnifique !
Joyeux anniversaire. Il paraît que tu as 40 ans.
Tu as 40 ans ?
Oui.
Je me souviens de mes 40 ans. Puis, j'ai cligné des yeux,
et soudain, j'avais presque 90 ans.
Mon Dieu, où le temps est-il passé ?
Un jour, tu cligneras des yeux et tu auras 90 ans.
Je ne serai plus là pour voir ça, ce qui me rend triste.
Je te le dis. Je t'avertis.
Ne cligne pas des yeux. Ne cligne pas.
DISQUES UNFILTERED
Le compte est en souffrance, et c'est la deuxième hypothèque.
Tu dois te serrer la ceinture, rentrer chez toi,
évaluer tes dépenses et tout dire à Debbie.
Bon sang. Je ne peux rien dire à Debbie.
Il le faut, Pete.
Elle sait que ça va mal, mais elle ignore à quel point.
Si tu vends la maison, ça te fera gagner du temps.
Non, Debbie ne veut pas vendre la maison.
Écoute ton directeur commercial et ton ami.
Ce serait drôle si j'achetais ta maison, non ?
Bon. Au revoir.
Tiens bon.
De la maison de disques Unfiltered,
voici le premier album en 30 ans de Graham Parker and The Rumour.
Quand on jouait ensemble, la magie était incroyable.
On a quelque chose de vraiment génial.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je le présente comme une grande vedette du rock.
Tu ne peux pas le montrer à son meilleur en 1977,
puis passer à son état actuel.
Ça fait peur.
Fais le contraire. Montre-le
comme il est aujourd'hui, brièvement, puis montre-le en 1977.
À la Benjamin Button.
De quoi tu parles ? Toutes les vedettes ont vieilli.
Steven Tyler, David Bowie, Mick Jagger...
- Paul McCartney. - Arrêtez.
Ils ressemblent tous à une vieille dame aujourd'hui.
Vous parlez d'une bande de Jessica Tandy.
Keith Richards s'en sort bien.
C'est parce que Keith Richards avait l'air de 70 ans à 40 ans.
Maintenant qu'il a 70 ans, il a l'air d'en avoir 69.
Il se régénère.
J'aime ça et je trouve Graham Parker sexy.
Tu coucherais avec lui ?
- Oui. - Tu...
Avec lui, mais pas avec moi ?
J'ai presque déjà couché avec toi,
- même si tu n'es pas venu. - Je suis venu.
Bon, ça suffit, cette conversation.
Je suis venu.
C'est une étiquette rétro. C'est notre marque de commerce.
Ça coûte de l'argent de promouvoir de nouveaux groupes.
C'est toi qui as dit non à Arcade Fire.
Tout le monde a dit non à Arcade Fire.
C'est fou. Ils pullulent.
Un groupe inconnu, impossible.
Il faut que Graham semble important.
À qui parle-t-il ?
Au Jewish Journal.
Au Jewish Journal ?
Il paraît que les vieux juifs sont les seuls qui achètent encore des disques.
Ils n'aiment pas télécharger la musique.
Ils ignorent ce que ça veut dire.
En quoi cet album est-il différent des autres ?
Il ne l'est pas.
Qu'est-ce qu'il porte ?
C'est un chapeau avec le logo d'Oreo.
- Pourquoi ? - Ce n'est pas de l'ironie.
Il aime vraiment les Oreos.
Les albums de Paul Westerberg et de Frank Black, ça allait.
Celui d'Haircut One Hundred, moins.
Il faut casser ça. Sinon, on sera plus là l'an prochain.
Il arrive. L'homme Oreo arrive.
Salut, ça va ?
Très bien, vieux.
- C'est bon, des biscuits, non ? - Oui.
Le gars du Jewish Journal adore l'album.
Génial !
On a un problème, par contre. J'ai la goutte.
La goutte ?
Toute ma famille en a souffert.
- Bon sang. - C'est vraiment malheureux.
Ma tante Queenie avait le pied comme ça.
C'était gros comme un porcelet. J'en ai une photo.
J'adorerais voir une photo de ce pied.
Et j'ai des oignons aussi.
Bordel.
Je dois aller voir le podiatre.
Pour qu'il m'injecte un truc.
Oui, on va t'emmener chez le podiatre.
- Au revoir, Graham. - À plus tard.
Bonne chance avec ta goutte.
Rock and roll, bébé.
La période la plus heureuse, c'est entre 40 et 60 ans.
Ça y est. On y est, maintenant.
- C'est vrai. - Qui dit ça ?
Beaucoup de gens. La plupart des gens.
On a tout ce qu'il faut pour être heureux en ce moment.
- On va cligner des yeux et on aura 90 ans. - Quoi ?
Choisissons d'être heureux.
Oui. Oui.
Tes yeux sont vitreux.
Non, j'analyse tout ça.
J'en ai écrit pour toi aussi.
Il faut faire de l'exercice chaque jour.
Faire plus de tête-à-tête.
Aller voir le thérapeute chaque semaine.
C'est un peu cher.
Ne pas se stresser pour des niaiseries.
Oui, c'est bon. Tu devrais faire ça.
On doit participer plus à l'école.
- Oui. - Être patients avec les enfants.
Et il faut maîtriser notre colère.
Ce serait bon que tu maîtrises ta colère.
Non, nous deux.
Oui, j'ai dit notre colère.
D'accord, et on ne fume plus.
Oui, tu dois arrêter ça.
Je ne veux pas me disputer. Je veux que ce soit positif.
Oui. Pardon.
Et on n'entretient plus de sentiments négatifs.
Il faut s'en débarrasser.
Tu veux dire que si on se dispute et que je m'excuse, tu vas tout oublier ?
Sans me le remettre au visage ?
Je ne fais pas ça,
mais je vais continuer à ne pas faire ça.
Qu'as-tu écrit ?
Tout ça. C'est assez. C'est beaucoup.
Et tu vas manger mieux ?
Oui. Ça va bien de ce côté-là.
Mais il n'y a pas de mal à manger des frites à l'occasion.
Et je fumerai ce jour-là.
- Ce n'est pas pareil. - C'est pareil.
J'aime les frites.
Et l'autre chose, c'est au sujet de ton père.
Ne le laisse pas te faire sentir coupable tout le temps.
Ça te met de la pression, ça te stresse,
et toute la famille s'en ressent.
C'est un homme mûr, il n'a pas besoin de nous.
Et tu ne lui donnes plus d'argent ?
Je ne lui donne pas d'argent.
Depuis des années. Tu le sais.
Tu peux déposer ça ?
Beaucoup de gens indiquent qu'ils seront présents à ta fête.
On pourrait faire une fête commune ?
Non.
- On a toujours fait ça. - Non.
Jodi t'a dit qu'elle pense que Desi nous vole ?
Tu veux rire ?
- Combien ? - 12 000 $.
Seigneur.
- C'est Desi qui l'a volé ? - Je ne sais pas.
C'est ce que Jodi a dit.
Il faut que la boutique rapporte.
C'est le cas.
Ne me mets pas autant de pression.
Non, non. Ce n'est pas ce que je veux dire. C'est juste que...
Tu t'angoisses pour l'argent ?
Nos finances vont bien ?
- Oui. - D'accord.
Peut-être qu'on devrait se la fermer,
car elle rapporte plus que les autres.
On ne peut pas la renvoyer.
On arrive à peine, même avec elle.
Voilà pourquoi il faut la garder.
Regarde. Elle embrasse quelqu'un.
Elle baise avec lui ?
Ça ressemble plus à un frottement.
Regarde la position de sa jupe.
L'image est trop granuleuse.
Mon Dieu. En plein jour. Il pourrait y avoir des clients.
Au moins, elle baise.
Qu'est-ce que tu as dit ? "Au moins, elle baise" ?
Oui.
Que veux-tu dire ? On a baisé l'autre soir.
Je mérite un peu de reconnaissance.
Ce n'est pas une question de reconnaissance.
Il manque de passion entre nous.
Comme ça.
Ce n'est pas de la passion, ça.
Je trouve que oui.
Quoi ?
- Que fait-elle ? - Bon.
Mon Dieu.
Bon sang. Merde.
- Ne fais pas ça. - Qu'est-ce que je fais ?
Ne pète pas au lit.
Ce n'est pas moi. C'est les ressorts.
Voilà pourquoi on ne baise jamais.
C'est dégoûtant. Tu es dégueulasse.
- J'ignore de quoi tu parles. - Tu es tellement...
Bon sang !
Sadie, Sadie, Sadie, Sadie, Sadie
Charlotte, je fais mes devoirs.
D'accord, regarde ça.
Il y a une vache hantée ici.
Elle ne donne sûrement pas de lait.
Meuh.
Meuh !
Tu vois ? Les esprits m'ont enlevée.
Tu n'es pas drôle. Tu ne veux jamais jouer.
Charlotte, combien de fois vais-je devoir te le dire ?
Sadie, Sadie, Sadie
Sadie est ennuyante
Tu es méchante depuis que ton corps s'est transformé.
Ferme la porte.
Tu n'es pas drôle.
Pouvez-vous vous déplacer un peu ?
Merde.
D'accord.
Mon sein est là-dedans !
Mon fils étudie à Stanford, vous savez ?
- Non, c'est génial. - Génial pour nous et pour lui.
- Toussez encore. - Super.
Tout me paraît normal.
Votre visage est prêt du mien.
On descend dans le côlon.
Je suis à 1,20 m de profondeur.
C'est ce qu'il a dit aussi.
Est-ce que vous grincez des dents ?
Toute la nuit.
Il faudrait baisser le gaz.
Non, augmentez-le !
Non, on va le baisser.
Augmentez-le !
Je sens votre haleine dans mon cou.
Pardon.
Que faites-vous à Noël ?
Je ne sais pas.
Vous avez un sapin et tout ça ?
N'est-ce pas amusant ? L'esprit des Fêtes ?
Pardon, j'ai une petite question.
Sur le formulaire, vous avez écrit être née en 1974,
mais il est écrit 1972 sur vos cartes. Quelle est la bonne année ?
C'est 1974.
Attendez. Sur votre dernier formulaire,
vous avez écrit que vous étiez née en 1975.
N'aviez-vous pas dit être née en 1976 ?
Non. C'est drôle.
Alors, on y va pour 1974 ?
Non, je n'y vais pas "pour 1974". C'est la bonne année.
D'accord.
Rappelez-vous de toujours écrire "1974" dans ce cas.
Ça va. C'est 1976.
Je mens sur mon âge, d'accord ?
- D'accord. - D'accord ? D'accord ?
- D'accord. - D'accord.
Vous vous serrez.
Bon sang.
Je peux connaître votre âge en comptant les cols.
C'est une blague de gynécologue.
Bon sang. Je vous en prie.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je m'apprête à aller faire du vélo.
Tu veux une pipe ?
Oui. Pourquoi ?
J'ai envie d'une cigarette.
Content de pouvoir t'aider.
Charlotte, où est mon sac à dos ?
Hé !
Maman est occupée !
Pourquoi verrouilles-tu la porte ?
Maman, que se passe-t-il ?
Je ne peux pas être en retard.
Maman ne peut pas parler !
Ce n'est pas drôle, maman. Je dois y aller !
Maman, laisse-moi entrer ! S'il te plaît !
Ça n'aidera pas !
Mettez vos souliers. Attendez dans la voiture.
- Sadie m'a fait mal ! - C'est faux !
Fais-lui mal toi aussi !
Elle fait semblant.
- Pas du tout ! - Descendez !
Sadie m'a donné...
- Cesse de pleurer ! - Arrête !
- Ça suffit ! - Bon sang !
- Cessez de vous entretuer ! - Maman, viens.
- La ferme ! - Ça suffit !
- Ouvrez la porte ! - Allez-vous-en !
- Ouvrez ! - S'il vous plaît !
Oublie ça.
Non, on n'oublie pas ça. Non.
Seigneur.
Salut, fiston !
Salut !
C'est le vol de 11 h de Londres.
Laissez tomber un truc cher, bande de connards !
- Comment vas-tu ? - Bien et toi ?
- C'est fort. - Toutes les huit minutes.
Tu as l'air en forme. Ta coiffure a changé.
Je les laisse pousser.
- Fais-les couper. - Tu ne joues jamais avec moi.
Je joue avec toi, mais regarde à qui je parle en ce moment.
- Salut. - C'est ton frère !
- Salut. - Tu n'as pas l'air de mon frère.
C'est à cause de la donneuse d'ovules, mon chéri.
- Tu te souviens ? - Je viens d'une éprouvette !
- Comment vont les affaires ? - Mal.
Personne ne veut de rideaux.
Ils pensent que c'est un luxe. Ce n'est pas un luxe.
Il nous faut de l'ombre, de l'intimité.
Qui veut se faire voir en train de baiser ?
Je comprends.
Les affaires vont mal ces temps-ci.
- Papa ! - Papa !
Ne sautez pas sur papa. Faites attention.
Papa fait de l'hyper quoi, déjà ?
De l'hypertension.
- C'est ça. - Mon papa est vieux.
Vous pouvez aller dehors sans moi ?
- Oui. - Restez loin de la piscine !
- D'accord ? - On va pisser dedans.
Répétez le numéro des Trois Stooges.
Je n'arrive pas à les différencier.
Je devrais les faire tatouer.
Je voulais te parler.
Il faudrait réduire les dépenses.
Deb et moi, on pense vendre la maison.
Elle est trop grande pour vous.
C'était un trop gros achat.
Oui. Entre-temps, je vais devoir changer des choses.
Et réduire mes dépenses.
Je comprends. Que veux-tu dire ?
Avec toi.
Pardon. Quoi ?
Je ne peux plus te prêter d'argent.
Non, mauvaise idée. Tu ne peux pas réduire ça.
J'ai trois enfants.
Et Claire ? Elle ne peut pas travailler ?
Claire s'occupe de tes frères !
Que veux-tu qu'elle fasse ?
Si elle travaille, je dois embaucher quelqu'un.
Trouve une solution parce que je ne peux plus continuer.
D'accord. Et si on les tuait ?
Tuons-en deux.
Je garderai le meilleur des trois.
Ça va nous épargner des ennuis.
- Allons. - En rang !
En rang pour un meurtre ! Allez !
- Qui veut se faire tuer ? - Moi !
Bon, on en élimine un déjà. On économise déjà. Tu es mort.
- Tue-moi. - D'accord. Boum. Mort !
- Je suis mort ! - Tu es mort !
- Tue-moi ! - Ils sont morts.
- On économise. - Papa est super !
Pourquoi trois enfants ?
Tu as 60 ans. Tu n'as pas d'argent.
Claire voulait un bébé.
Si on n'avait pas essayé, elle m'aurait quitté.
Elle avait 45 ans. Personne ne pensait que ça marcherait.
Le médecin me faisait des clins d'œil.
"Ne vous en faites pas."
On n'a pas eu de chance.
Et là, on a ces trois beaux enfants.
Viens. Je dois te dire un truc.
Quoi ?
Ta mère voulait t'avorter.
Bon sang.
Non. C'est la vérité.
C'était les années 70. On avait 22 ans.
Tout le monde le faisait. On prenait de la coke, on baisait et on avortait.
- Vraiment ? - Oui.
On s'en allait chez le médecin.
J'ai dit : "Arrêtons manger une pizza pour en discuter.
"Si tu ne changes pas d'idée, alors on va y aller."
La pizza t'a sauvé la vie.
Mais ne me donne rien, je n'en vaux pas la peine.
Je te dois combien pour m'avoir sauvé la vie ?
Je n'ai pas de chiffre. Donne-moi la même chose qu'avant.
Salut. Bonjour, Pete.
- Salut. - Salut.
Tu ne joues pas avec eux ?
On a joué toute la journée.
Pete me parlait de sa fête d'anniversaire de 40 ans.
J'essaie toujours de l'aider.
D'accord. Tu les as nourris ?
J'en ai nourri la moitié d'un.
La moitié...
Allez. Maman va les nourrir.
Qui veut du thon avec un peu de carburant ?
Bonjour, je cherche mon père. Un homme âgé.
Peter aime-t-il travailler à Sony ?
Il ne travaille plus là. Il a créé sa propre entreprise.
Il peut maintenant se concentrer sur les artistes qu'il aime vraiment.
Comment va Sadie ?
La dernière fois que je l'ai vue, elle lançait ses céréales par terre.
Quel dégât.
Oui.
Elle a ses règles.
Ce n'est plus un bébé, on dirait.
Ce serait bien de se voir plus souvent.
Oui, ça peut se faire. J'adorerais voir les filles.
- Ce serait bien. - Oui.
Est-ce qu'il y a une journée plus favorable que les autres ?
La fin de semaine, mais on court sans cesse.
Des parties de soccer, des examens.
- Oui. - On est tellement occupés.
J'ai de jeunes enfants, toi aussi.
On ne devrait pas être trop durs l'un envers l'autre.
Je sais, je ne... Je n'ai rien dit.
Je suis contente qu'on soit ici. C'est un bon début.
Et puis, ce sera plaisant si on se voit plus souvent.
Oui, ce sera plaisant.
Tu veux voir des photos des enfants ?
Oui.
Voici Kel, mon fils.
Il est beau. Il a 13 ans ?
Et voici Alexandra, ma fille. C'est une perfectionniste.
Comme toi.
C'est donc toute la bande à Cabo.
Pardon, je dois aller à la salle de bains.
- Je reviens. - D'accord.
Papa et moi changeons des choses pour être plus heureux et en meilleure santé.
Et on commence avec ce plat que j'ai préparé.
- Ça semble bon. - N'est-ce pas ?
C'est des sandwichs au fromage ?
Non, du tofu cuit.
C'est vraiment délicieux.
Et la laitue est si fraîche et délicieuse
qu'on oublie à quel point la laitue,
c'est bon même sans vinaigrette.
Non, la vinaigrette enlève le goût naturel de la laitue.
Et on a décidé autre chose.
On va utiliser moins d'appareils électroniques.
En gros, on se débarrasse du Wi-Fi
et on se sert de l'ordinateur...
- Quoi ? - ... entre 20 h et 20 h 30.
Et Internet ?
On aura une connexion par ligne dans la cuisine.
Oui. On va superviser tout ça.
Vous ne pouvez pas enlever le Wi-Fi.
Pas de Wi-Fi !
Tu ne passes pas assez de temps avec nous, toujours avec ton iPhone et l'ordinateur.
Et il ne te reste que cinq ans à vivre ici.
On arrête de se voir dans cinq ans ?
Non, mais tu ne vivras plus avec nous.
Et tu devrais passer du temps avec ta sœur.
C'est une amie parfaite que tu as là.
Je ne veux pas être son amie maintenant.
Je serai son amie quand elle aura 20 ans et qu'elle sera normale.
Je ne voudrai pas être son amie dans la vingtaine.
Tu es trop souvent à l'ordinateur.
Tu dois aller jouer dehors.
Oui, tu pourrais construire un fort dehors.
- Quoi ? - Construire un fort.
Jouer avec tes amis et...
Faire un fort ? Dehors ?
Pour faire quoi ?
Pour faire quoi dans le fort ?
Nous, on construisait des maisons dans les arbres et on jouait avec des bâtons.
Personne ne joue avec des bâtons.
Vendez de la limonade.
Jouez à frapper la canne.
Cherchez des cadavres.
C'est amusant.
Courez dans la rue avec un pneu et un bâton.
Personne ne fait ces trucs nuls en 2012.
On n'a pas besoin de technologie.
Pas de technologie !
Charlotte, dépose ça.
Je n'ai pas besoin d'être supervisée à l'ordinateur.
Je ne fais rien de mal.
Personne n'a dit ça.
Je ne fais rien d'interdit.
Je ne télécharge pas de musique illégale.
Je ne regarde pas de porno comme Wendy.
Elle est vilaine. Elle n'a plus le droit de venir ici.
C'est quoi, du porno ?
Non, elle a dit "fourneau".
Ça ne se passe pas comme je le voulais.
Je n'ai pas faim.
- Pas d'ordinateur. - Écoute ta mère.
J'en ai besoin pour mes devoirs.
Elle nous manipule.
Je sais. Elle est féroce.
C'est le meilleur des cadeaux d'anniversaire.
C'est bien de partir.
Sans les enfants, ça fait longtemps.
- Je sais. - On est heureux, elles sont heureuses.
Oui, je n'en peux plus.
Les hormones et les crises.
- Seigneur. - "Fais mes devoirs."
Les petites garces.
Elles nous dérangent tout le temps.
Elles n'apprécient rien.
Non ! Seigneur, non. Elles sont égoïstes.
Je me sens mal. Je les aime.
Je sais.
Elles me manquent déjà. On rentre ?
Non.
Pourquoi on se dispute ?
Je ne sais pas, c'est insensé.
C'est insensé.
Quand on se dispute,
regarde dans mes yeux et souviens-toi de ce moment.
On n'est pas obligés de se disputer.
Tu es trop salaud parfois.
Je sais.
Les gens me trouvent gentil, mais je suis un salaud.
Merci de le reconnaître.
Tu te fâches contre moi, on dirait que tu veux me tuer.
Je veux vraiment te tuer.
Tu le ferais comment ?
Je ne sais pas. Je t'empoisonnerais.
J'empoisonnerais les gâteaux que tu fais semblant de ne pas manger.
J'en mettrais juste assez pour t'affaiblir graduellement.
J'adore ça.
- Je profiterais du temps restant. - Moi aussi.
Tu serais si faible et gentil.
Et je pourrais prendre soin de toi...
Tout en te tuant.
Tu sais ce que j'aime de nous deux ?
Tu sais encore me surprendre.
Je pensais que tu me tuerais avec une seule dose.
Mais toi, tu étalerais ça sur plusieurs mois.
Tu as déjà pensé me tuer ?
- Oh, oui. - Vraiment ?
Bien sûr.
- Comment ? - Une déchiqueteuse.
- Une déchiqueteuse ? - Oui.
Une déchiqueteuse.
Oui.
Ouah !
Je sais. Tu as vu Fargo ?
Oui.
C'est un mauvais plan. Le gâteau, c'est mieux.
C'est vrai. Tu as raison.
Tu sais quoi ? Je ne vais pas te tuer.
Je t'aime.
Je t'aime aussi.
- Devine ce que j'ai. - Quoi ?
Un biscuit à la marijuana. Ben me l'a donné à Noël.
Quoi ?
- Je l'ai apporté. - Ah oui ?
Aux brisures de chocolat.
On le mange ?
Mangeons-le et après, on commandera plein de burgers.
Commandons tout le menu.
Tout ce qui est sur le menu. Tu le mérites.
Tu préfères que je sois là
moins longtemps et heureux ou plus longtemps et malheureux ?
Oui, je viens de comprendre.
- Va chercher le biscuit. - Oui.
Va chercher le biscuit.
On regarde du porno en le mangeant ?
Oui. On prend plusieurs films ?
On n'a pas besoin de 24 heures de porno.
Mais deux films coûtent presque autant que 24 heures de film.
Ça fait trop de porno.
Pas besoin de le regarder, mais c'est plus logique comme ça.
On doit en manger combien ?
Je ne sais pas. Six ou sept biscuits, je crois ?
Et il est vieux, il doit avoir perdu un peu de sa...
Puissance.
On devrait baiser plus souvent.
C'est si facile pour les filles.
Vous arrivez avec vos organes génitaux, et tout va bien.
La pression est sur le gars.
C'est vrai.
Et quand on regarde un gars comme Prince,
on sait qu'il baise.
Oui.
Je sais que je ne baise pas comme Prince.
Prince sait baiser.
Je baise comme David Schwimmer.
C'est vrai.
Je baise comme Ross dans Friends.
Ça a l'air bon.
Comment fait-il ça ?
La cuillère flottante.
Regarde ça. C'est ma queue et mes couilles.
Mon Dieu. Je ne mange pas ma propre queue.
J'ai mangé ma queue !
Kelly, je crois qu'il y a des rats ici.
Là ! J'en ai vu un.
Tu as vu mon étoile de mer ?
Où ai-je mis mon étoile de mer ?
Bon sang.
Je vais faire pénétrer cet éclair dans ma bouche.
J'ai envie de t'embrasser.
J'ai failli m'étouffer !
C'était amusant.
Oui, amusant.
Maman, Charlotte pleure
parce qu'elle a encore une otite.
Je ne savais pas quoi faire.
On est rentrés.
Ça va ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je veux m'arracher l'oreille tellement ça fait mal.
Je t'avais dit que le pédiatre était incompétent.
On ne peut pas blâmer le médecin.
Les enfants ont souvent des otites.
Pas les enfants de plus de six ans.
On va consulter le médecin oriental.
Elle souffre, appelons un vrai médecin.
Tu veux rire ?
D'accord. Oui.
Ce que nous allons faire est simple.
Plus de produits laitiers, de blé ou de sucre.
- Sucre, blé, produits laitiers. - Oui.
Il reste quoi ?
Pardon.
Il y en a dans tout, non ?
Elle peut manger des fruits et des légumes.
Mais elle peut manger des fruits.
Des fruits. Oui.
N'importe quel fruit ?
Des mangues, des ananas.
Il y a des fruits sans danger
- et d'autres avec danger ? - Non.
Et les frites ?
- C'est bon ? - Vous allez bien ?
- Vous voulez vous faire examiner ? - Ça va.
Va donc te faire examiner.
Je n'en ai pas envie.
Tu devrais te faire examiner.
Je ne veux pas.
Pete !
Merde.
Qu'est-ce que tu fais ?
Tu dois regarder quelque chose. Dans mon derrière.
Pourquoi ?
Je crois que j'ai quelque chose
et je ne suis pas assez souple pour voir.
J'aimerais que tu regardes, d'accord ?
J'ai une fissure anale, des hémorroïdes ou un ver.
Que fais-tu avec ton téléphone ?
J'essaie de prendre une photo pour comparer avec Google.
On pourrait conserver un peu de mystère
dans notre couple, s'il te plaît ?
Je t'ai vue accoucher deux fois.
J'aimerais que tu regardes.
Je ne veux pas observer ton anus.
Rends-moi la pareille.
C'est des hémorroïdes.
Merci.
Maintenant, efface ça de ta mémoire.
Où a-t-elle eu ces vêtements ? Ça coûte cher.
Réfléchis. Où, selon toi ?
Je sais que ça va sembler cruel.
Tout ce qui sort de sa bouche est un mensonge.
Tout ce qui entre, c'est une queue.
Des queues ?
Une queue.
Ne dis pas ça.
Excuse-moi. J'essaie de protéger la boutique.
Je vais devoir lui parler.
Desi.
- Salut. - Salut.
C'est ta nouvelle Acura dehors ?
Oui.
Elle est superbe.
Tu l'aimes ?
Ce n'est pas une Porsche, mais ça fait l'affaire pour l'instant.
Desi, ça te dérangerait de porter ce qu'on vend ici ?
Oui, excuse-moi.
- Tu veux bien ? - Oui.
Parfait.
C'est bien ?
En fait, j'ai fait ce vêtement moi-même.
- Vraiment ? - Oui.
J'ai fait le tigre sur une feuille,
puis je l'ai tracé sur le chandail.
Ouah !
Tu as dessiné le tigre au pochoir ?
Je l'ai dessiné sur une feuille, puis j'ai tracé le dessin sur le chandail.
Tu as un corps extraordinaire.
Vraiment ?
Oui. Ce sont des vrais ?
- Mes seins ? - Oui.
Oui. Tu veux les toucher ?
Vraiment ?
Touche-les.
D'accord.
Ouah !
Bon sang.
Ils sont formidables. C'est ferme, ça.
On dirait un matelas à mémoire de forme.
C'est comme du Tempur-Pedic.
Ils sont superbes.
Mes enfants ont gâché les miens.
- Non. - Oui.
Ils sont encore beaux.
Depuis que j'ai eu mes enfants, mes seins ont disparu.
Sans même dire au revoir. Ils sont partis, c'est tout.
Quand j'aurai 40 ans, ils auront l'air du National Geographic.
Je me sens mal en ce moment.
Je crois que c'est une bonne offre pour la maison.
On s'attendait à plus.
Je sais que le marché va mal,
mais c'est bien inférieur à ce qu'on voulait.
Je sais, mais à cause du marché, tu gagnes de l'argent,
car c'est plus que ce que ça vaut.
Mais ils viennent d'Iran.
Ils ignorent qu'ils paient trop cher.
Y a-t-il une chance que Debbie accepte ?
J'en doute. Je ne sais pas.
Il y a beaucoup de maisons à vendre.
C'est quoi, son problème ?
Elle a des attentes irréalistes.
Je suis plus rapide que toi !
On est des juifs !
Salut ! Je t'ai manqué, Travis ?
C'est Jack.
Salut, Jack.
- Mon père ignore mon nom ! - D'accord, allons-y.
Je peux leur montrer mes cristaux avant qu'ils partent ?
Oui, fais vite.
Ça me va. L'ascenseur descend !
Bon. Va jouer avec tes petits oncles.
- Jouons au meurtre ! - Oui. Allons-y.
Que fais-tu ? Le nettoyage du printemps ?
Je me débarrasse de tout ce qui contient du gluten ou du sucre.
Pourquoi ? Le gluten, c'est mauvais ?
C'est très mauvais.
Je ne crois pas. C'est du blé.
Tu n'écoutes pas Dr. Oz ?
Comme dans le "Magicien d'Oz" ?
Maman, on peut utiliser l'ordinateur pour clavarder ?
Quelles sont les règles ? De 20 h à 20 h 30.
Oui, mais j'ai une amie qui est ici.
Salut, Wendy. Oui, je sais.
Allez donc jouer. Vous pourriez construire un fort !
Vous vous souvenez de l'Alamo ?
Tu as déjà construit un fort, Wendy ?
Sur Facebook ?
Je vais prendre ça si tu prévois le jeter,
car on mange du blé chez moi.
Mais n'as-tu pas envie de voir tes enfants grandir ?
C'est à Dieu de décider.
Mais c'est mauvais pour les enfants.
Les enfants mangent du gazon, alors ça va.
Wendy peut utiliser l'ordinateur n'importe quand.
Oui, ma mère est vraiment gentille, tant que je fais mes devoirs.
Oui.
Moi, je ne suis pas gentille, mais les règles sont différentes ici.
J'ai de meilleures notes que Wendy.
C'est vrai. Elle est super intelligente.
Je prends les jujubes.
Tes règles sont ridicules.
Ne me manque pas de respect.
Je te manque de respect parce que tu jettes toute notre nourriture
et que je meurs de faim.
Tu agis de façon ridicule.
Wendy, tu peux aller dans l'autre pièce ?
- Oui. - Maman.
Donne-moi ton iPhone.
Le nougat, c'est bon.
J'ai tous mes contacts là-dedans.
Si tu ne me le donnes pas tout de suite, je confisque ton téléphone et ton ordi.
J'ai besoin de mon ordi pour mes devoirs.
Assez. Plus de téléphone ni d'ordi.
C'est con.
C'est con. Tu es vache.
Les enfants ! C'est l'heure d'y aller !
Va dans ta chambre tout de suite.
Tu perds tous tes privilèges.
iPhone, iPad, iPod Touch, iTunes, Netflix,
Pandora ou Spotify.
Elle est un peu têtue, comme sa mère.
Je vais peut-être avoir un contrat demain.
Au moins, je vais essayer de donner une estimation.
Tu peux garder les enfants ?
D'accord.
C'est super.
On ne passe pas assez de temps ensemble.
On passe assez de temps ensemble.
Tu crois ?
C'est du temps de qualité.
C'est vrai.
Je vais être d'accord avec toi.
Qu'ont-ils dit d'autre ?
Bon, un jeune nommé Joseph...
- Je le connais. - Ah oui ?
Il fait une liste "beautés et laiderons".
Quoi ?
Sadie a dit : "Tu es immature de faire ça."
Joseph a dit : "On ne fait que s'amuser.
"Ne fais pas la garce."
C'est méchant.
Sadie a dit : "Ne me traite pas de garce."
Joseph a dit : "Je t'ai dit de ne pas agir en garce.
"Au fait, tu fais partie des laiderons."
Il est le juge de la beauté ?
Tu sais ce que ça fera à son estime ?
Quel crétin. Je vais le tuer.
Sadie a répondu : "Tu fais partie des connards.
"Je dois y aller, tu m'ennuies."
C'est génial. C'est mature et admirable.
Puis, j'ignore pourquoi,
il y a l'émoticône d'un panda faisant des répulsions.
Je me demande ce que ça veut dire.
Ça ne veut rien dire. C'est adorable.
C'est une bonne fille.
Elle a été polie et elle s'est défendue.
C'est assez génial.
Quoi ?
- Merde. - Quoi ?
Je pensais qu'elle entrait.
Tu m'as fait mourir de peur.
Elle nous tuera si elle nous surprend.
Oui, c'est vrai.
Ronnie J'ai les chiffres. Appelle-moi.
Je dois faire un appel.
On en a vendu combien ?
612 téléchargements.
Un instant. Il n'y a pas de zéros après ça ?
Il y en a, mais ils précèdent le 612.
Il n'y en a aucun après.
Comment est-ce possible ?
Sur 300 millions d'Américains,
612 ont choisi de télécharger l'album.
Tu pourrais appeler personnellement tous ceux qui l'ont acheté.
On est dans la merde.
Bon, on se rencontre demain matin à 8 h.
Je veux une liste de 30 idées de choses à faire pour s'en sortir.
Il faut s'en sortir.
J'ai fondé l'entreprise parce que j'étais au chômage.
Je n'ai aucune autre option.
Quels problèmes financiers ?
Premièrement, tu avais raison.
Il manque environ 10 000 $ à la boutique.
Et l'album de Pete ne se vend pas.
L'album de Peter...
On ne devait pas le savoir avant trois semaines.
- On l'a su. - Vraiment ?
Et les ventes sont nulles.
Et il y a l'argent qu'il prête à son père.
Tout ça empire la situation.
On lui a prêté combien d'argent ?
Quatre-vingt mille.
Tu as dit 8 000 $ ou 80 000 $ ?
80 000 $ depuis deux ans.
Et vous n'avez pas payé l'hypothèque.
De la maison ?
Et vous n'avez pas payé le loyer du bureau.
Pete est-il au courant ?
Oui, on s'appelle continuellement.
Je sais que c'est dur ces temps-ci.
Sachez qu'on est là pour vous.
Si vous avez besoin de quelque chose, on est là.
On est là dans les temps difficiles.
Que vas-tu faire ?
Je ne peux pas faire grand-chose.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je dessine la couverture d'album de Diver Down.
Si tu passais plus de temps à te concentrer sur Graham Parker
plutôt que de dessiner des albums,
je ne serais pas dans cette situation.
Je me concentre sur Graham Parker.
Tu es censé m'aider, pour lui.
Appeler les entreprises.
Tu es censé inviter des gens au spectacle.
J'ai fait tout ce que j'ai pu.
Tu m'as donné un cadavre à promouvoir.
C'était comme dans Week-end chez Graham.
On fait quoi ? Je n'ai plus d'idées.
Fais venir The Rumour.
Je ne peux pas vendre un spectacle de retrouvailles sans le groupe.
Avec quoi ? Je n'ai pas les moyens.
C'est ta faute. Tu voulais être responsable.
Encaisse le coup et cesse d'agir comme une garce.
Comment m'as-tu appelé ?
Coup.
Pete. Attends, Pete !
J'ai un appartement.
J'ai une assurance-maladie, des paiements.
J'ai des responsabilités.
Tu as des responsabilités ? Et moi alors ?
J'ai une vie. J'ai une famille.
Je ne reste pas chez moi à me droguer et à me branler
et à manger chez Tommy's Chili Burgers à 3 h du matin.
Ça n'arrive même pas dans cet ordre !
J'ai tout à perdre. Tout.
Parce que tu as dépensé des milliers de dollars pour des trucs inutiles.
Tu étais obligé de dépenser 30 000 $ pour une maudite enseigne lumineuse ?
Qui est à l'intérieur, en plus. On sait où on travaille.
Pour obtenir des contrats, il faut avoir l'air sérieux.
Princesse, combien ça coûte de faire venir The Rumour ?
C'est 12 000 $.
12 000 $ !
Tu sais quoi ? D'accord.
Fais venir The Rumour. Mets ça sur ma carte AmEx.
Vous avez dit que c'était impossible.
Je n'ai jamais dit "impossible".
Oui.
Je n'emploie pas le mot "impossible".
J'aime me laisser une marge de manœuvre.
Vous avez dit que mon fibrome était comme un rocher géant,
comme celui dans les films d'Indiana Jones.
- Qu'il bloquait mon utérus. - Utérus.
Je dois cesser d'utiliser cette référence à Indiana Jones.
Ce n'est pas approprié quand on parle de l'appareil reproducteur.
Ça va.
Il semble que la médecine orientale a fonctionné.
Le fibrome s'est dissipé.
- C'est génial ! - Oui.
- Ouah ! - Oui.
Votre fibrome a rétréci,
ce qui vous a permis de tomber enceinte.
Quoi ?
Vous attendez votre troisième bébé.
Félicitations.
Non.
Oui.
Vous voulez de l'eau ?
C'est une bonne nouvelle.
Un autre bébé.
À 40 ans.
Debbie ?
Je suis folle de joie.
Pete sera si heureux.
Alors, ça va ?
Quel soulagement.
Je peux enfin me détendre maintenant.
C'est vraiment...
Ça va.
Je suis vraiment heureuse.
C'est vrai parce que...
C'est bien.
Super. Super.
- Salut. - Salut.
Que fais-tu en robe de chambre l'après-midi ?
J'ai pris une douche. Pourquoi me casses-tu les couilles ?
Je suis désolé pour l'album.
Tu vis une crise financière. Je connais ça.
Une période horrible de l'histoire humaine. C'est quoi ?
Un truc qui pourrait nous sauver tous les deux.
C'est un dessin de John Lennon.
Je l'ai acheté il y a dix ans pour 5 000 $.
J'ignore ça vaut combien maintenant. Peut-être vingt mille.
Je n'en veux pas.
Je ne l'aime pas. Je ne vais pas le suspendre.
Je ne veux pas que tu le suspendes, mais que tu le vendes.
Ainsi, tu feras de l'argent, et Debbie ne saura pas
que je te donne de l'argent.
Tu ne me donnes pas d'argent. Tu me donnes un projet.
J'ignore comment vendre ça. Je ne suis pas marchand d'art.
Je ne sais pas. Vends-le en ligne.
Fais des recherches, fais des appels.
Ou est-ce trop difficile avec ton hypertension ?
D'accord. Ne sois pas impoli.
Écrire une bonne chanson ne veut pas dire qu'on sait dessiner.
Il est incroyable. John Lennon l'a dessiné.
Je crois que c'était Ringo.
Ne me réprimande pas si j'obtiens juste 300 $.
N'accepte pas moins de 6 500 $ pour ça.
C'est très précieux. C'est important pour moi.
Je veux que tu le vendes pour t'aider.
D'accord.
On se voit à ma fête.
J'apporte quoi ? Tu veux du vin ou quelque chose ?
Non, n'achète pas de vin avec mon argent pour me le donner à ma fête.
C'est méchant.
- Je t'aime. Au revoir. - D'accord.
Comment je peux appeler eBay ?
Il m'a traitée de garce. Qu'étais-je censée dire ?
Ça veut peut-être dire que je lui plais.
Je ne sais pas. C'est vraiment gênant.
Je pense que tu lui plais.
Elle est mignonne. Elle est si grande.
Je sais.
C'est arrivé quand ?
Tu aurais aimé qu'on ait une plus grosse famille ?
Non. Pas du tout.
Jamais.
- Jamais ? - Jamais.
J'adore ce qu'on a.
Un enfant ? Facile.
Deux ? Brutal.
Trois ? Tire-moi une balle dans la tête.
Je pense à la femme enceinte aux cheveux gris à l'école
et je me sens mal pour elle.
Je me sens mal pour son enfant.
Tu imagines ?
Les autres enfants : "Où est ta maman ?"
"C'est elle qui est assise sur le scooter et qui mange des biscuits mous."
Les enfants ne veulent pas de parents vieux.
On devrait passer du temps chacun de notre côté.
Pour redécouvrir qui on est, individuellement.
Ce serait bien de ne pas te voir pendant un moment.
Comme ça, je m'ennuierais de toi.
Tu te souviens quand on s'ennuyait l'un de l'autre ?
Hé ! Toi.
Oui, qu'y a-t-il ?
Je suis la mère de Sadie.
Sadie ?
Sadie, avec qui tu parles sur Internet.
Non, ce n'est pas moi.
Oui, c'est toi. J'ai vu ta photo.
Tu as fait une liste de beautés ? Et tu n'as pas mis Sadie dessus ?
Elle n'était pas sur ma liste.
Tu sais quoi ? Je vais faire ma propre liste.
Et tu sais quoi ? Tu fais partie des laiderons.
Comment on se sent ?
Tant pis. Je suis satisfait de moi-même.
Tu ne devrais peut-être pas l'être.
Tu sais pourquoi ?
Tu ressembles à un Tom Petty miniature.
Comment on se sent ?
Tu aimes ta coiffure ?
On dirait la perruque de Justin Bieber à l'envers.
Toujours satisfait de toi-même ?
Pourquoi portes-tu une camisole ?
Pour montrer tes aisselles sans poil ?
Belle camisole, vieux.
La prochaine fois que tu voudras écrire un truc méchant
sur la page Facebook de ma fille, souviens-toi de moi.
Souviens-toi de moi.
Je vais venir ici et te botter le derrière.
D'accord, excusez-moi.
Un instant. Hé, hé !
Attends. Tu pleures ?
Laissez-moi partir.
Bon sang.
- Excuse-moi. - D'accord.
Je te prie de m'excuser.
Je ne suis pas moi-même ces temps-ci.
Je comprends. Ma mère aussi est en ménopause.
C'est difficile.